Архивы. Периодические издания – журналы, брошюры, сборники статей

Журнал Здоровье

79/1

Прошло пять месяцев со времени опубликования в нашем журнале письма читательницы Н. Н. «Проблемы пожилых супругов» (№ 8 за 1978 год), а редакционная почта каждый день приносит отклики на это выступление.

Отклики заинтересованные, горячие, сердечные. Некоторые из этих писем мы сегодня печатаем.

НЕ РЕШАЙТЕ ЗА НИХ!

На мой взгляд, И. Н. слишком категорично хочет решить все за своих родителей. Она пишет: «Я очень надеюсь на ваш совет»,— и: тут же сама настаивает (не дожидаясь совета): «Нельзя им дать разойтись, это не выход!»

Но почему? Почему дочь заранее уверена, что после развода ее пожилым родителям будет хуже, чем теперь? А сейчас разве им хорошо, если мать хочет поскорее умереть? Ведь родители страдают, пусть даже не по собственной вине, но они же страдают! А раз страдают, не надо насильно удерживать их в таком положении. Ведь, как сказано в письме Н. Н., обнаружилось, что это два несовместимых человека, которые потеряли всякое уважение 'друг к другу.

Мне кажется, что Н. Н. в своем воображении создала стереотип    пожилых    родителей—милых, мудрых, добрых, терпеливых, и вот, когда ее собственные родители не подошли под эту мерку, ее это стало раздражать.

А почему бы не подойти к вопросу с другой стороны?

«Мои родители хорошие люди. Они отдали нам (детям) всю свою жизнь. Они давно поняли, что друг другу не подходят, но жили вместе ради нас и теперь, когда они вырастили нас и их ничто не связывает, пусть поживут отдельно. Они старые, у них больные нервы, они раздражают друг друга. Конечно, нам, детям, будет тяжелее, если они не станут жить вместе. Ведь за ними скоро нужен будет уход, а помогать удобнее, когда родители живут на одной квартире, но зато, может быть, они будут спокойнее».

Г. Ф. КРАСНОВА, Куйбышев

НИЧЕГО НЕТ ХУЖЕ ОДИНОЧЕСТВА

Уважаемая редакция! Только что прочла в N° 8 письмо Н. Н., и захотелось поговорить с ее матерью.

Мне тоже 64 года, и я завидую тем, кто в этом возрасте разводится. Завидую чему? Тому, что люди долго прожили вместе, так долго, что даже успели надоесть друг другу...

А ведь из тех женщин, кто сейчас стоит на пороге старости, многим выпало на долю прожить со своими мужьями совсем немного,—проводили их на войну и не дождались обратно. Радоваться надо матери Н. Н., что детей она все-таки растила не одна и что сейчас, когда они выросли и уехали, не сидит одна в четырех стенах! Хуже нет наказания, чем быть одиноким...

Иногда собираемся мы, старые солдатские вдовы, и говорим: наша молодость была горькой, так пусть хоть дети живут хорошо, пусть будут тишина и мир на земле. И не надо пустыми ссорами отравлять жизнь себе и взрослым детям.

ВДОВА СОЛДАТА, Гомель.

ПУСТЬ ПОЖИВУТ ВРОЗЬ

В письме Н. Н. есть такие слова:

«Нельзя дать им разойтись, это не выход! Это только лишний виток, а там снова у обоих будут страдания, обоим будет плохо—хуже, чем теперь».

Я против такой категоричности. Наоборот, может быть, это и есть  один   из   путей  решения

проблемы несовместимости двух людей, проживших 43 года вместе «ради детей» и потерявших постепенно всякое уважение друг к другу. Долг, обязанность—вот что связывало их. Но чего такая жизнь им стоила, сколько сил потрачено, «недополучено» радости и покоя? Трудно сказать.

И вот дети стали взрослыми, самостоятельными. Причина, которая связывала родителей, перестала существовать. К тому же и здоровье их не то, что было раньше, они уже неспособны выдерживать прежние нервные перегрузки.

Можно надеяться, что, изменив; условия жизни, они и сами изменятся к лучшему. Пусть это не будет даже .официальный разрыв. Пусть поживут временно отдельно. Может быть, сработает принцип: «Вместе—тесно, врозь—скучно».

А родные, родственники должны на время раздельного существования пожилых супругов каждому создать благоприятный психологический климат. Это задача очень трудная, но выполнимая.

Н. А. ЛЕВЧЕНКО, Тула

У НАС ВСЕ ИНАЧЕ

Уважаемая Н. Н., если я берусь вступить в беседу с вами, то не для того, чтобы поучать ваших родителей, как наладить семейную жизнь. Но хочу включиться в разговор потому, что «исходные данные» у нас во многом совпадают. Я и жена примерно того же возраста. Как военнослужащий, я тоже часто менял местожительство, и супруга моя, учительница по профессии, разумеется, переезжала вместе со мной. Помню, мы вошли в освобожденный Новороссийск. И пока я занимался служебными делами, моя Мария Власовна собрала группу детишек в каком-то полуразрушенном доме и начала учить их грамоте. Никто ей за эти уроки не платил, и не ради того она старалась.

В Батуми, в Севастополе и в других городах Черноморья, где мне приходилось воевать и служить, моя жена находила себе дело—занималась с детьми. Сейчас она вместе со мною на пенсии. И хотя звания заслуженной учительницы. не получила, ей и в голову не пришло обвинять меня в этом. Зато как тепло и приятно вспоминать о пережитом вместе, рассказывать об этом дочерям и внукам!

Конечно, жизнь большая, всякое бывало, иногда и недовольство друг другом, и непонимание, размолвки, но о разводе никто из нас никогда не помышлял.

Наши взрослые дочери, чувствуется, тоже следят за тем, чтобы в семье родителей было благополучно. И, между прочим, очень хорошо используют для этого наши дни рождения. Готовятся к ним заранее: внуки сочиняют стихи, посвященные дедушке и бабушке, дочки, зятья составляют список наших любимых песен, подыскивают интересные подарки. И когда садимся все за общий стол, то поверьте: мы с женой молодеем! И разве после таких вечеров повернется у нас язык сказать друг другу грубое слово? Да и всех остальных это сплачивает.

Я бы все же напомнил родителям Н. Н.—своим разводом вы можете разрушить мосты не только между собой, но и между всеми родными и близкими. Подумайте об этом!

И. Е. КОТОВ, Керчь

ЧЕМ ПОМОЧЬ? ДОБРОТОЙ!

Уважаемая Н. Н., прочитав ваше письмо, .я очень пожалела ваших родителей, живущих без любви и тепла. Хотя особенно страдающим лицом выглядит мать, я, представьте себе, больше сочувствую отцу.

В письме сквозит ваша личная неприязнь к нему. Вы его, видно, не любите, называете сухо «отец», а для матери сохраняете ласковое «мама»,чже-на его тоже не любит, брак сохраняла ради детей. Естественно, человек сурового склада, не чувствующий нежности, доброты со стороны самых близких людей, станет еще суровее. Ему все время будет чего-то не хватать, он все время будет ощущать себя обойденным и ответит на эту ущемленность резкостью. Мне кажется, если бы ваша мама стала к нему ласковее, и он бы смягчился. Я почти всегда первая иду на примирение, и живем мы в ладу вот уже 32 года...

Н. Ф. ВЕЛТЫШЕВА, Пермь

НРАВЯТСЯ МНЕ ТЕСТЬ И ТЕЩА!

Хотя мне 58 лет, у меня есть тесть и теща. Вот их можно было бы привести в пример родителям Н. Н.!

Тесть всю жизнь проработал в железнодорожном депо, теща вела домашнее хозяйство. Сейчас не работают оба, если не считать, конечно, домашних дел и ухода за пчёлами. Бюджет у них скромный, но жалоб и разговоров на эти темы не слышно. Все построено на полном доверии, друг от друга ничего не прячут, как это в иных семьях бывает.

Мой тесть человек гордый, иногда своенравный, любит порядок, в семье он главный. И, думается мне, что за семья, если нет «командира»?

Я не сказал бы, что теща униженная, забитая женщина, нет: просто нравом мягкая и с мужем соглашается. Она молчаливая, но не пассивная. Всем интересуется, вместе с тестем смотрит телевизор, всегда в курсе мировых событий. Они выписывают газеты, журналы, празднуют все праздники. Одеваются аккуратно. Не скупые.

Тесть и теща воспитали семерых детей. Один сын погиб на фронте, защищая Родину, остальные уже все сами отцы и матери, приезжают со своими детьми гостить к родителям. И до сих пор «боятся» отца, хотя в детстве ни разу не слышали от него бранного слова и никого он ни разу не шлепнул даже... Просто не потерял он у них авторитета. И мне, немолодому зятю, тоже очень нравятся эти старики!

Ф. П. ХЛЫБОВ, Курск

Как видим, читатели предлагают разные варианты решения проблемы, возникшей в семье Н. Н. Но отклики оказались шире ответа на вопрос, стоит ли разводиться пожилым людям, если между ними возник разлад. Оттолкнувшись от этой проблемы, читатели размышляют о нравственных ценностях, о том, что считать в жизни главным, а что—случайным, о взаимоотношениях поколений, об ожиданиях, которые возлагают дети на родителей и родители—на детей.

В нашей почте много писем, подобных тому, что подписано: «Вдова солдата». Люди, пережившие Великую Отечественную войну, особенно остро чувствуют, какое это счастье—жизнь и как надо дорожить ею.

Склонность увязать в мелочах губительна. Противодействие ей многие видят в труде, в широком диапазоне интересов, в увлеченности полезным делом. «Найти себя», обнаружить в себе неведомые таланты и способности, оказывается, никогда не поздно. Нам рассказывают о людях, которые и в 60, и в 70, и даже в 80 лет впервые в жизни начали писать картины, осваивать музыкальные инструменты, пристрастились к туризму, стали изобретательными руководителями детской самодеятельности. Общественно полезный труд возвышает человека в собственных глазах, в глазах окружающих. В трм числе и в своей семье. Сколько писем получили мы от взрослых детей, с гордостью рассказывающих о своих деятельных, всеми почитаемых и уважаемых родителях!

Но сыновья и дочери рисуют и картины безрадостной, сварливой старости отцов и матерей, упрекают их в неумении сохранить покой в семье. Такие письма читать горько. И не только потому, что таким печальным может стать закат супружеской жизни, но и потому, что в них улавливается подчас и толика эгоизма молодых, отстраненности от беды самых близких людей.

Пока ребенок мал, он самим фактом своего существования скрепляет союз мужчины и женщины. А когда становится взрослым? Многие читатели утверждают: взрослые дети не только могут, но и должны вносить радость и мир в дом своих родителей! И напоминают, что моральная обязанность детей заботиться о родителях узаконена Конституцией СССР.

Настойчивая работа ума и сердца, цементирующая супружество, необходима не только смолоду. Она необходима всю жизнь. Прочным и счастливым становится тот брак, в котором обе стороны умеют проявить уступчивость, мягкость, трезвое понимание собственных недостатков и стремление преодолеть их. Это один из главных выводов нашего обсуждения, главный совет родителям Н. Н., продиктованный коллективным жизненным опытом.