Медицина и здоровье

 Мы – мужчины

Медицинская библиотека

Следующий собеседник — профессор А. М. Свядощ, руководитель Ленинградского сексологического центра и «Консультаций по вопросам семейной жизни».

Еще раз о любви

— Говоря о всевозможных семейных неурядицах, мы еще слишком часто недооцениваем такой важнейший компонент супружеской жизни, как половая удовлетворенность,— утверждает профессор.

Да, любовь — удивительное чувство, нежное, тонкое и возвышенное, вершина душевного взлета, породившее поразительнейшие лирические творения. Но ведь изначальная эволюционная основа этого чувства — инстинкт размножения! Наверное, мы были бы ханжами, если бы стали пугаться этого сочетания: любовь и инстинкт. Они сосуществуют многие и многие тысячелетия и если бы противоречили друг другу, то природа нашла бы иную линию эмоционального развития человека. Каждый из нас осознанно или неошзнанно ищет свое личное счастье в слиянии нежного чувства и извечного инстинкта. И находит его тогда, когда отыскивает ту тонкую грань, где возвышенное и изначальное переплетаются воедино, и когда умеет столь же цельное восприятие пробудить в любимом человеке.

Мы давно поняли, что нет универсального «рецепта любви», Каждый идет к своему счастью через собственные муки, томления, страдания, ошибки. Так было, так есть и будет, пока жив человек. Нам не дано инженерной  мыслью вычертить схему идеального пути к сердцу избр1анницы, так же как не дано до конца познать законы любви.

В Англии одна брачная контора задалась целью вычислить идеальную пару. В компьютер заложили данные нескольких тысяч девушек и молодых людей, желающих вступить в брак. Это был длиниый список самых различных характеристик и не менее длинный перечень качеств, которые вступающие в брак хотели бы видеть у своих будущих супругов. Обработав данные, компьютер подобрал юношу и девушку, подходящих друг другу абсолютно по всем показателям. Их пригласили в контору, познатомили, вручили билеты для путешествия на континент и с нетерпением стали ожидать результатов эксперимента. Через две недели Энн и Майкл вернулись из Парижа. Оба они были в превосходном настроении, однако девушка сказала: «Майкл милый парень, но, откровенно говоря, я не смогла бы прожить с ним врю жизнь». Точка зрения молодого человека была примерно такой же: «Энн прелестна, но и не представляю ее в роли моей жены». Все у них было хорошо, не хватало малости — любви, загадочного чувства, не поддающегося вычислению на перфокартах мудреннейшего из компьютеров.

Давно известно, что не стоит давать советов в любви: рационализм не вписывается в сферу возвышенного. Но там, где речь идет о семейном счастье, сочетающем возвышенное и земное, советы очень даже уместны, поскольку они касаются вполне познаваемых и во многом уже познанных законов физиологии и психологии. Разрушенные семьи, разбитые судьбы, безотцовщина, тяжелые душевные травмы — таков результат элементарного невежества многих и многих людей в вопросах половой жизни.

Профессор Свядощ говорит начистоту

Сейчас сексология все увереннее завоевывает право на существование. В стране появилось немало серьезных специалистов, развертывается сеть консультаций по вопросам семейной жизни. Одна из наиболее крупных создана при Ленинградском сексологическом центре.

У руководителя этого центра профессора А. М. Свядоща хранится множество писем, полученных от тех, кто посещал его консультации. Из огромной пачки я наугад взял одно письмо и с разрешения профессора прочитал его.

Писал письмо 30-летний инженер, имени которого я, естественно, здесь не привожу. Семья его была на грани развала. Сам он едва не стал неврастеником, считая себя неполноценным мужчиной, неспособным составить счастье ни одной женщины. «Дорогой профессор,— писал инженер.— Регулярно выполняю все Ваши рекомендации по аутогенной тренировке, сейчас уже скорее по привычке, ибо цель, ради которой Вы давали мне эти рекомендации, давно достигнута. Правда, я по собственной инициативе несколько расширил сферу применения аутогенной тренировки и добился с ее помощью отличного общего самочувствия и совершенно исключительной работоспособности. Мне остается только пожалеть, что в ленинградскую консультацию я попал довольно поздно, да и то лишь благодаря случайному прочтению. Вашей книги. Больше всего меня поразило то, что несчастье, мучившее меня долгие годы и казавшееся мне неизлечимым, было совершенно заурядным отклонением, хорошо известным медицине и очень легко устранимым».

Я спросил профессора, чем страдал его пациент. Профессор покопался в своих архивах, сопоставил даты получения письма и визита пациента и нашел нужную запись: «Повышенная нервно-психическая возбудимость. Невроз тревожного ожидания неудачи, следствием которого стало исчезновение эрекции в момент, предшествовавший акту. Нередко это сопровождалось преждевременным семяизвержением».

—        Довольно распространенный случай,— пояснил профессор.—

Подобное  порой  бывает   с   людьми   мнительными,*' неуверенными

в себе, излишне впечатлительными.  Нередко первая же неудача,

даже вызванная какими-либо внешними обстоятельствами, застав

ляет их моментально усомниться в своих способностях, постоянно

фиксировать свое  внимание на  возможности  повторного фиаско.

Здесь очень многое зависит от такта и выдержанности жены. Она

легко может развеять страхи мужа, но она же может их и усугу

бить.  В подобных случаях, если есть возможность, мы проводим

беседы  с женой, даем  мужу некоторые рекомендации  интимного

характера  и   обучаем   его   аутогенной   тренировке   определенной

направленности. Очень важно все это сочетать с мерами, оказы

вающими   общеукрепляющее    воздействие   на   нервную   систему.

Я имею в виду создание спокойной обстановки в семье и на рабо

те,  упорядоченные питание  и  сон,  спортивные занятия, особенно"

упражнения    длительные,    проводимые    в    равномерном    темпе:

лыжи, плавание, бег, велосипед, гребля, быстр.ая ходьба.

—        Вы сказали,  профессор,  что случай этот довольно  распро

страненный.   Нельзя   ли   такую   распространенность   выразить  в

цифрах?

—        Не ошибусь,  сказав,  что  70—80  процентов  мужчин, обра

щающихся к нам с жалобами на импотенцию, страдают подобными

отклонениями. Здесь мы, как правило, имеем дело с нарушениями

психогенного характера, или, иначе говоря, с псевдоимпотенцией.

Часто мужчина средних лет с тоской вспоминает о том, какими

огромными возможностями он обладал в юные годы, ему кажет

ся, что сейчас он почти исчерпал себя, что близится закат... При

ходится   разъяснять,   что многим  юношам   свойственна   гиперсек

суальность,   когда  достаточно малейшего  повода,  чтобы  вызвать

желание и соответствующую реакцию, когда очень велики возмож

ности совершать повторные   акты.   Где-то на  рубеже 25—30 лет

потенция нормализуется. Желания возникают обычно лишь в стро

го определенных ситуациях и реализуются в полном соответствии

с   нормой,   ритм   половой   жизни  становится  более   ровным.   Так

продолжается долгие годы. Начиная  примерно с 50—55 лет возможности очень постепенно снижаются и годам к 80 обычно угасают. Все это сугубо индивидуально (я знаю 70-летнего мужчину, обладающего юношеской гиперсексуальностью, но это уже другое отклонение, .а в норме считается, что 96 процентов 60-летних мужчин способны к половой жизни). Колебания допустимы в большом диапазоне.

Главное—быть уверенным в себе, знать, что истинная импотенция случается редко, а любые отклонения вызываются чаще всего сомнениями и излишне сосредоточенным вниманием па своих способностях.

Хотел бы добавить, что не правы мужчины, которые считают, будто должны быть потентны всегда и по отношению ко всем женщинам. Вред ли найдется мужчина, у которого в тот или иной период жизни не возникало хотя бы временного ослабления потенции. Порой эти колебания происходят без всякого внешнего повода, чаще они обусловлены нервным пли эмоциональным перенапряжением, физическим утомлением, состоянием стресса, заболеванием инфекционного характера. Очень велики колебания и в смысле избирательности. Мужчина может быть гиперсексуален по отношению к одной женщине и импотентен с другой. В большинстве случаев он тяготеет к какому-то определенному типу женщин, с которым связаны его представления об идеале. Причем речь идет здесь не только о физическом типе (блондинка или брюнетка, полная или худощавая, маленькая или высокая и т. п.), но и о тяготении к определенным психическим, эмоциональным, интеллектуальным особенностям женщины. Избирательность в значительной мере отражает стремление мужчины к духовной гармонии, а это — сфера чрезвычайно сложная, я бы сказал, деликатная, порой кажущаяся противоречивой.

—        Значит,  вам  чаще  всего  приходится  иметь дело с   псевдо

импотенцией?— спросил  я   профессора.     В  таком   случае,   может

быть,   стоит   вообще   обходиться   без    помощи   врача,   достаточно

дать  несколько  общих  рекомендации,   подходящих   всем  мужчи

нам! Правда, в этом случае вы останетесь без пациентов. Вас это

не пугает?

—        К  сожалению,   в   наше   время,   время   высоких   нервно-эмо

циональных   перегрузок,  врачу-сексологу   по   грозит   безработица.

В  вашу  консультацию  обращаются  не  только ленинградцы   или

москвичи,  но и жители самых отдаленных  городов и сел.  После

обстоятельной беседы и осмотра мы определяем, насколько серьез

но  отклонение, его  причины.  В  трудных  случаях   (а  такие  тоже

есть)   назначается лечение,  в других      достаточно обычных реко

мендаций,    сеансов    внушения    или    обучения    аутогенной    тре

нировке.

Если процесс не зашел далеко, то мужчина вполне может обойтись и без помощи врача. Достаточно средствами элементарного самовнушения отбросить сомнения в своей неполноценности, перестать концентрировать внимание на возможности неблагоприятного исхода.

С точки зрения сексолога...

— Но не подумайте, что мы имеем дело только со всевозможными отклонениями,— продолжает профессор.— Это лишь одно из направлений работы нашей консультации. На более широкий контингент рассчитаны циклы лекций для вступающих в брак.

...И вот я на улице Рубинштейна. Ярко-синяя вывеска: «Консультации по вопросам семейной жизни». Вход со двора. Низкий первый этаж. В регистратуре я представился, получил исходные данные о работе консультации. Существует она пять лет, за последний год лекции прослушали 16 тысяч человек, на индивидуальных консультациях были 4 тысячи посетителей. Их принимали 18 опытных консультантов, в числе которых 4 доктора и 8 кандидатов наук.

Для того чтобы попасть на консультацию, достаточно уплатить в кассу два рубля и получить номерок. В регистратуре не ведут истории болезни, даже не спрашивают о характере жалоб и не интересуются фамилией пациента: анонимный порядок записи на прием облегчает доверительность беседы.

В отличие от районных поликлиник, здесь нет всевозможных плакатов, диаграмм, стенгазет. Аккуратные панели, ровный дневной свет, широкие кремовые шторы, отделанные под дуб двери. Эти двери всегда плотно прикрыты. Ни звука не доносится из-за них. Врачебная тайна блюдется здесь подчеркнуто строго.

В крохотном зальчике, где читают лекцию для вступающих в брак (мужчин, мне приготовлен стул. Тихонько захожу, прикрываю за собой дверь, сажусь. В комнате двенадцать мужчин: несколько совсем юных ребят, другие постарше, одному около тридцати — четко обозначились внушительные залысины. В загсе всем им дали пригласительные билеты на цикл лекций. Кто они? Этого я не узнаю. Моту лишь догадываться, что одни уже имеют некоторый опыт, другие наслышались всякого от своих бывалых товарищей. Но я почти не сомневаюсь,.что опыт первых лихорадочен и примитивен, а теоретические познания вторых наивны и искажены цинизмом пересказа. Невежество в половой сфере чревато жизненными катастрофами. Ребята, к счастью, это понимают: на такую тему шел разговор на первой лекции цикла. Они слушают внимательно и с интересом. Но интерес этот не суетливый, без ухмылочек, с какими, бывает, слушают анекдоты. Я бы сказал, что сейчас слушают они деловито и с достоинством.

Лектор, полноватый мужчина средних лет, говорит чуть грассируя: «Сексологи полагают нормальной такую интенсивность половой жизни, которая устраивает обоих супругов. Важно лишь, чтобы близость не была тягостной ни для жены, ни для мужа, чтобы всякий раз воспринималась она как большая радость, как праздник.

Сексологи утверждают, что «диапазон приемлемости» у мужчин обычно шире, чем у женщин. Но муж ни в коем случае не должен навязывать  его  жене. Давление, приказ,   тем   более   применение силы лишь оттолкнут женщину, навсегда отобьют у нее охоту к ласкам, которые навязывает ей мужчина. Ни при каких условиях нельзя грубо нарушать «диапазон приемлемости». Только очень постепенно, нежно, едва заметно переходя границы того, что жена считает допустимым, можно достигнуть более или менее одинакового «диапазона приемлемости». Столь же ласково и нежно следует стремиться познать особенности своей жены, постараться понять, какой характер ласк производит на нее наибольшее впечатление, распознать ее эрогенные зоны.

—        Можно вопрос? — Поднял   руку  тот,   кто  выглядел  старше

других.— Врачи   говорят,   что   воздержание   безвредно,    а   я   при

длительном  воздержании становлюсь раздражительным,  нервным.

—        У молодых людей,— ответил лектор,— проблема регулирует

ся  ночными поллюциями,  явлением   абсолютно нормальным, сни

мающим    излишнее   напряжение.    Кроме   того,   мощное средство

переключения    половой   энергии   на   другие виды деятельности—

спорт,  который ведет    к  здоровой   разрядке    половых   желаний.

У мужчин зрелого возраста чрезмерное воздержание может повести

к некоторому снижению потенции. Решение- проблемы — брак, га-

рантирующий нормальную половую жизнь.

—        Когда, по вашему мнению, надо начинать половую жизнь?—

поднялась рука из последнего ряда.

—        Точную дату назвать не  берусь,  нес  очень  индивидуально.

Но  знаю  лишь,   что спешить, форсировать  события   не  следует.

Попытки, совершаемые под давлением голого инстинкта, слишком

часто  приводят к разочарованию  и  плохим  последствиям.  Кроме

того,  мужчина,  независимо от возраста,   песет  моральную  ответ

ственность за женщину, а среди женщин фригидных, не получаю

щих   истинного   удовлетворения   во   время   акта,   особенно   велик

процент тех, кто начал половую жизнь слишком рано,  когда еще

нет ни настоящей потребности в такой жизни, ни соответствующей

душевной зрелости.

Наше общество как раз в высшей стс-мкмш заинтересовано в культуре половой жизни, ибо такая культура в значительной мере обеспечивает гармонию брака, крепкую семью, морально и физически здоровых детей.