Психокоррекционная и развивающая работа с детьми

Раздел: Учебники

Современные психологические знания свидетельствуют об огромном значении полноценного общения взрослого и ребенка, стиля такого общения для развития детей. По­этому одним из существенных аспектов психологического просвещения учителей и родителей является ознакомление их со способами правильного общения с детьми, оказания им психологической поддержки, создания в семье и школе благоприятного психологического климата.

Приводимые ниже рекомендации показывают, как, в каком направлении, какими методами может осуществ­ляться такая работа.

Не все в жизни у нас получается так, как хотелось бы, порой обстоятельства оказываются сильнее нас. В мину­ты неудач нам хочется, чтобы близкие люди поняли нас, поддержали, не дали упасть духом. Так почему же ошиб­ки и промахи ребенка вызывают у нас досаду и раздраже­ние, почему мы первым делом торопимся отругать и на­казать его, считая, что делаем это для его же блага? Убережет ли это его от неудач, научит ли противостоять жизненным трудностям?

Правильные взаимоотношения между детьми и взрос­лыми – важнейший фактор развития ребенка. При нару­шении этих взаимоотношений ребенок испытывает разо­чарование и склонен к различным проступкам.

Какие же взаимоотношения можно считать правиль­ными? Это те, в которых взрослый:

- сосредоточивается на позитивных сторонах и пре­имуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;

- помогает ребенку поверить в себя и свои способности;

- помогает ребенку избежать ошибок;

- поддерживает ребенка при неудачах.

Коррекционная работа с родителями заключается в том, чтобы научить их поддерживать ребенка, а для это­го, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того чтобы обра­щать внимание прежде всего на ошибки и плохое поведе­ние ребенка, взрослому придется сосредоточиться на по­зитивной стороне его поступков и поощрении того, что тот делает.

Поддерживать ребенка – значит верить в него. Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддерж­ке не только тогда, когда ему плохо, но и тогда, когда ему хорошо.

Подчеркнем еще раз: взрослый, стремящийся поддер­жать ребенка, не только рассматривает события (поступ­ки) в целом, но и старается выделить отдельные, позитив­ные для ребенка, стороны. Поддержка основана на вере в способность ребенка преодолевать жизненные трудности при помощи значимых для него взрослых.

Для того чтобы поддержать ребенка, родители сами должны испытывать уверенность, они не смогут оказы­вать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся при­нимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.

Взрослый, сам того не ведая, может обидеть ребенка, сказав ему, например: “Ты мог бы и не пачкаться!”, “Ты мог бы быть и поосторожнее!”, “Посмотри, как твой брат хорошо сделал это!”, “Ты должен был смотреть, когда это делал я!” Как правило, негативные замечания родителей не имеют действия. Постоянные упреки типа “Ты мог бы сделать это лучше” приводят ребенка к выводу: “Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу удовлетворить их. Я сдаюсь”.

Для нормального развития ребенка иногда нужна кор­рекция всех его семейных взаимоотношений, таких как:

1) завышенные требования родителей,

2) соперничество братьев и сестер (сиблингов),

3) чрезмерные амбиции ребенка.

Завышенные требования родителей к ребенку сделают успех труднодостижимым. Например, если родители прежде ожидали, что ребенок будет в детском саду “са­мым способным”, то они ожидают от него того же и в школе; ребенка, умеющего хорошо кувыркаться, хотят в будущем видеть хорошим гимнастом.

Что касается братьев и сестер, то родители могут не­преднамеренно противопоставлять детей друг другу, срав­нивая блестящие успехи одного с бледными достижения­ми другого. Такое соперничество может привести к сильным переживаниям ребенка и разрушить хорошие прежде взаимоотношения.

На поведение ребенка влияют чрезмерные амбиции, “взращенные” в семье. Это проявляется, например, в тех случаях, когда ребенок, плохо играя в какую-то игру, от­казывается принимать в ней участие. Часто ребенок, не могущий выделиться посредством чего-то позитивного, начинает вести себя вызывающе негативно или превра­щается в “камень на шее” всего класса.

Как поддерживать ребенка? Существуют ложные спо­собы, так называемые ловушки поддержки. Так, типич­ными для родителей способами поддержки ребенка явля­ются гиперопека, создание зависимости ребенка от взрос­лого, навязывание нереальных стандартов, стимулирова­ние соперничества со сверстниками. Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию его личности и требуют педагогической коррек­ции со стороны воспитателя и учителя.

Еще раз повторим: подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его спо­собностей, возможностей его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится взросло­му. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку, что “хотя я и не одобряю твоего пове­дения, я по-прежнему уважаю тебя как личность”. Напри­мер, если ребенку не удается вести себя так, как хотелось бы учителю, именно учитель должен помочь ребенку по­нять, почему так происходит. Важно, чтобы ребенок по­нял, что его неудача может проистекать из-за отсутствия готовности или способности вести себя соответствующим образом. Необходимо показать ребенку, что его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, ка­кой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение таких вещей, как тон, жесты, выражения и т.п.

Для того чтобы оказать ребенку психологическую под­держку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие положительной самооцен­ки и чувства адекватности ребенка. В течение дня взрос­лые имеют немало возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности. Один путь состоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку удовлетворение от его достижений или усилий. Другой путь – научить ребенка справляться с различными зада­чами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку: “Ты можешь это сделать”.

Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, взрослый должен дать ему понять, что его чув­ства по отношению к ребенку не изменились. Полезными могут оказаться следующие высказывания:

- Мне было очень приятно наблюдать за происходя­щим!

- Даже если что-то произошло не так, как тебе хоте­лось, для тебя это было хорошим уроком.

- Все мы люди, и все мы совершаем ошибки. В конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.

Таким образом, взрослый научится помогать ребенку в достижении уверенности в себе. По выражению одного из родителей, это подобно прививке ребенку от неудачи и несчастья.

Центральную роль в развитии уверенности ребенка в себе играет, как уже отмечалось, вера в него родителей и педагогов. Родитель должен показать ребенку, что он яв­ляется важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Педагог – что ребенок нужный и уважаемый член группы, класса.

Взрослые часто сосредоточены на прошлых неудачах и используют их против ребенка. Примерами такого оце­нивания являются утверждения типа: “Когда у тебя была собака, ты забывала кормить ее, когда ты занималась музыкой, ты бросила уроки через 4 недели, так что я не думаю, что тебе имеет смысл теперь заняться танцами”. Такой акцент на прошлом может породить у ребенка ощущение преследования. Ребенок может решить: “Нет никакой возможности изменить мою репутацию, так что пусть меня считают плохим”.

Как взрослому показать свою веру в ребенка?

- Забыть о прошлых неудачах ребенка.

- Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей.

- Позволить ребенку начать “с нуля”, опираясь на то, что взрослые верят в него, в его способность достичь ус­пеха.

- Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ре­бенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от взрослого некоторого изменения требо­ваний к ребенку, но дело того стоит. Например, создать такую ситуацию, которая может помочь школьнику выб­рать задания, с которыми он, с точки зрения учителя, спо­собен справиться, и затем дать ему возможность проде­монстрировать свой успех классу и родителям.

Успех порождает успех и усиливает уверенность в сво­их силах как у ребенка, так и у взрослого.

Итак, для того чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.

2. Избегать подчеркивания его промахов.

3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.

4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уваже­ние к ребенку.

5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, с которыми он может справиться.

6. Проводить больше времени с ребенком.

7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.

8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с за­данием.

9. Уметь взаимодействовать с ребенком.

10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.

11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.

12. Принимать индивидуальность ребенка.

13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.

14. Демонстрировать оптимизм. Следует помнить, что одни слова и фразы взрослых поддерживают ребенка, а другие – разрушают его веру в себя. Поддерживают такие слова и фразы:

- Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.

- Ты делаешь это очень хорошо.

- У тебя есть некоторые соображения по этому пово­ду. Готов ли ты начать?

- Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему.

Слова и фразы “разрушения”:

- Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше.

- Ты мог бы сделать это намного лучше.

- Эта идея никогда не сможет быть реализована.

- Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.

Взрослые часто путают поддержку с похвалой и награ­дой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показать­ся ребенку неискренней. В другом же случае она может поддержать ребенка, опасающегося, что он не соответ­ствует ожиданиям взрослых.

Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо или за какие-то его дости­жения в определенный период времени.

Поддержка, в отличие от похвалы, может оказываться при любой попытке или небольшом прогрессе. Когда взрослые выражают удовольствие от того, что делает ре­бенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или предпринять новые попытки. Он получает удо­вольствие от самого себя.

Поддерживать можно посредством:

- отдельных слов (“красиво”, “аккуратно”, “прекрас­но”, “здорово”, “вперед”, “продолжай”);

- высказываний (“Я горжусь тобой”, “Мне нравит­ся, как ты работаешь”, “Это действительно прогресс”, “Я рад твоей помощи”, “Спасибо”, “Все идет прекрас­но”, “Хорошо, благодарю тебя”, “Я рад, что ты в этом участвовал”, “Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал”);

- прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; мягко поднять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его);

- совместных действий, физического соучастия (си­деть, стоять рядом с ребенком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним);

- выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Для создания полноценных, доверительных отношений с ребенком взрослый должен уметь эффективно общаться с ним. Коммуникация – это вербальный и невербальный про­цесс передачи чувств, установок, фактов, утверждений, мне­ний и идей между людьми. Если взрослые стремятся к со­зданию отношений, удовлетворяющих их и ребенка, они должны научиться эффективному, ответственному общению.