Психокоррекционная и развивающая работа с детьми

Раздел: Учебники

1. Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка, потерявшего кого-то из близких. В первые недели обыч­но отмечаются тенденция к уходу, агрессивность, гнев, нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь к этому с терпением, никогда не показывайте своего удив­ления. Не действуйте вопреки ребенку.

2. Если ребенок хочет поговорить, найдите время выс­лушать его. Это не всегда легко сделать, и все же попытай­тесь. Объясните ребенку, что вы хотите поговорить с ним, выберите удобное для этого время. При разговоре слушай­те не только ушами, но и глазами, сердцем. Обнимите ре­бенка, возьмите его за руку. Прикосновение имеет для ре­бенка огромное значение, ведь он потерял тепло любящего родителя. Это позволяет ребенку почувствовать, что вы за­ботитесь о нем и в любое время готовы помочь ему. Под­держите его желание говорить о родителе и делайте это сами.

3. Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка. Если вам удастся их собрать, объясните им, что, когда умирает кто-то, кого вы любите, беседы об этом челове­ке помогут сохранить о нем добрую память.

4. Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честны­ми в ответах. Детей часто интересуют вопросы рождения и смерти. Учитель никогда не должен бояться сказать “Я не знаю”. Очень важно знать культурный уровень семьи ребенка, ее религиозные установки. Ваши собственные чувства никогда не должны вступать в противоречие с чувствами родителя или смущать ребенка.

5. Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого. “Ты очень любил маму, и я это понимаю. Очень грустно, что она умерла”. В это время ребенку можно рассказывать множество трогательных историй. Покажите ему, что можно улыбаться и смеяться. “Мама любила клоунов, не правда ли?” – такая фраза может стать началом разгово­ра о цирке и на уроке рисования можно предложить изоб­разить что-нибудь веселое.

6. Никогда не говорите: “Ты ведь так не думаешь, не так ли?” Не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ребенка страхов, и не пытайтесь сменить тему разговора. Когда ребенок говорит, что считает себя виноватым в смерти отца, он действительно так думал. Дети честны, они говорят то, что думают. Их чувства реальны и силь­ны, и о них надо знать, им надо верить, о них надо гово­рить. Не следует произносить фраз типа “Скоро тебе бу­дет лучше”. Гораздо лучше будет сказать: “Я знаю, что ты чувствуешь, и тоже не понимаю, почему твой отец дол­жен был умереть таким молодым. Я только знаю, что он любил тебя, и ты никогда не забудешь его”.

7. Старайтесь быть в контакте с родителем. Ребенок быстро почувствует связь между вами и его семьей, и это создаст у него ощущение безопасности. Обсуждайте с ними изменения в поведении ребенка, в его привычках.

Необходимо с особым вниманием относиться к труд­ным для потерявшего родителя ребенка дням. Такими днями являются праздники, когда дети поздравляют маму или папу. Ребенку, у которого нет матери, нужно посове­товать приготовить поздравление для бабушки. Конеч­но, невозможно заранее учесть все возможные случайно­сти. Понимающий учитель, вооруженный знаниями о том, что смерть не является запретной темой, поможет страда­ющему ребенку пережить трудный для него период с ми­нимальными потерями. Конечно, ребенок, долгое время не выходящий из кризиса, нуждается в специальной по­мощи. Здесь требуется специализированная индивидуаль­ная психотерапия как для ребенка, так и для родителя, а часто полезной оказывается и семейная терапия.

Приведенные выше приемы кажутся на первый взгляд очень простыми и естественными. Однако в большинстве случаев взрослые ведут себя по отношению к страдающе­му ребенку именно так, как не надо себя вести: делают вид, что ничего не случилось, стараются избегать упоми­наний о постигшем ребенка горе, а на самом деле предла­гают ему самому справляться с горем, самому вырабаты­вать способы поведения и защиты и искать пути выхода из кризиса. Далеко не всегда он справляется с этой зада­чей. Помочь ребенку, поддержать его в столь трудной ситуации должны уметь в первую очередь те взрослые, которые живут рядом с ребенком, встречают его каждый день в школе или в детском саду.